情侣吵架频繁阶段（情侣吵架频率越来越高是什么时候）

情侣吵架频繁阶段是热恋期过后。谈过恋爱的宝宝们应该都知道，每一对情侣刚开始热恋的时候都是甜甜蜜蜜的，女孩温婉可人，男孩更是体贴细心！也许是因为人们看到表面的状态并不是他们真是的状态，毕竟刚刚开始在一起，每个人都想展现出自己最优秀的一面，把最好的自己表现出来！说不好听点就是放不开，就要装一装！

在本书的开篇第一章，作者写了自己和太太经常吵架的故事。

妻子在婚后忘性比较大:出门忘记带钥匙或者手机，买菜又把钱包落在菜市场，家里经常忘记关火、关门、关水……

但是作者本人是一个记性好，不落东西的人，因此每次对于妻子的丢三落四都会一顿指责批评。而这也是他们关系的恶化的开始。

因为妻子的脾气变得越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，丈夫对她的失望望也越来越大，于是更多地指责、批评她，然后，她忘东西更多，由此陷入一个恶性循环。

直到后来，作者机缘巧合之下，参加了一次课程。认识到自己在婚姻里，也是有犯错的，开始从自己的身上找原因。决定从这件事尝试一下，做些改变试试效果。

在这之后，每当看到妻子丢三落四时，丈夫就当做不知道，不再批评和指责。

在一个冬季的傍晚，妻子下班回家开门时发现没带钥匙，就给丈夫打电话。但丈夫在单位，需要一个多小时才能到家，于是妻子只能在门口冻了一个小时左右。

经过这件事情之后，妻子发现了自己忘了东西，后果也得自己承担。

这样两个月后，作者惊讶地发现，妻子忘东西的次数越来越少了。

作者非常震撼，之前指责、批评了几年，都没有改善的问题，在自己不再指责和批评时，却只用了两个月时间就发生变化。

因为丈夫不再批评妻子，她的情绪也更加平和稳定，两人吵架的次数大大减少，关系也慢慢变好。

作者这时才明白，之前的问题是因为自己不接纳对方，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。

而真正改变对方的，仅仅只是自己从不接纳到接纳而已。

事实上这样的改变，并不只限于婚姻关系。在我们和家人尤其是孩子相处时，也能有不一样的收获。

举一个身边的例子，弟弟是一个高三学生，刚开始走读的时候，他经常玩游戏玩到凌晨才睡觉，父亲就会生气地批评他，让他少玩游戏，好好学习。

一次两次……这样反而激起了弟弟的叛逆心理，他觉得自己明明有分寸，却天天被批评，于是他开始厌学。

接连两次的月考成绩都不理想，父亲心里失望，打又不能打，说也说不听，就不再管他。

谁知在父亲放弃之后，弟弟的成绩开始进步了，也主动提出要住校，不天天晚上玩游戏了。

虽然父亲并不认为自己有错，是被迫地接纳孩子的不上进。却和作者殊途同归，都让家人产生了更好的转变。

在《哈佛幸福课》中，作者找到了接纳会促进成长的科学依据。泰勒教授在课中讲到麻省理工学院曾经做的一个实验：

实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。

简单来说，实验人员认为，小白鼠是在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫。

得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”——内省式学习。

泰勒教授认为，在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。

这个结论，作者在后来的讲座上，也得到了证实:

每到一所大学讲课时，他都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手，调查的学生总人数超过一千人。

举手的学生占比，呈现出一种规律：招生时录取分数线越高的大学，举手的学生越多。

也就是说，高考时成绩越好的孩子，他们的父母婚姻幸福的比例越高。

其实想想也有道理，父母婚姻不幸福的家庭可能会经常吵架、冲突、相互攻击，或冷暴力。孩子的精力本来就很难集中，还要在心里去处理和应对这些紧张、焦虑感，自然不管是在家里，还是在学校都难以安静下来学习。

而父母婚姻幸福的孩子，经常处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。

就像妻子的健忘，在一次次因为忘性大而造成的麻烦中，学会了自我反省，吸取教训，减少犯错。

孩子因为天天玩游戏，上课精力不集中，导致成绩下降，反思之后主动提出住校，避免晚上爱玩游戏。

没有人是完美的，无论是在爱情，或者亲情的关系里，我们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，给对方一个成长的空间。让对方在这个比较舒适的空间里慢慢成长，变得更好。

幸福不是靠改变对方得到的，幸福是允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处。

当我们改变自己，接纳对方时，你会发现对方也在变得更好。