当我发现了我妈的婚外情

家人们，中午好。

不知道你们有没有经历过这种暗黑童年。

在还不懂爱的年纪，就见识过了一地鸡毛的婚姻。

爸妈之中一方婚内出轨，捉奸人竟是自己。

有的人因为失德父亲，从此决定不婚不育；

也有的人在小小年纪选择沉默，但从此一生都没再好过。

这些小时候经历过爸妈聊骚、出轨的人，长大后到底都怎么样了？

家在东北三线小城，初三的时候发现我妈网恋了。

我爸妈都爱打游戏，一个人守着一台电脑，玩的还是比较古早的联网游戏，还用歪歪语音连线那种。

是什么时候发现我妈不对劲呢？

大概某天开始，周末她不让我用她那台电脑登陆QQ了；

放学回家开门的瞬间听到她在聊语音，但我进门后，火速就挂断了；

提前下晚自习回家，发现我妈在楼门外打电话，还笑得很开心。

我是那种特别敏感的小孩，又很早熟，强烈的直觉告诉我，我妈有问题。

于是我做了大胆的决定，趁我妈午睡的时候，我把手机偷出去，想要查明真相。

当时真的挺害怕的，不是怕我妈发现，是担心我的预感是真的。

结果不出所料，但冲击远比想象中还大。

我翻遍了短信和通话记录，QQ没有密码无法登录；

有一个固定的陌生来电号码，几乎每隔两天就会打过来，短信里有俩人的聊天对话，以及大量不堪入目的调情内容。

我觉得自己必须做点什么，我给那个号码发送了信息，大概意思是，让他不要再跟我妈联系，还说了几句脏话。

做完这一切回到家里面对我妈，她让我感到前所未有的羞耻和尴尬，她过往在我心里的形象轰然倒塌。

大概是那个男的跟我妈说了短信的事儿，我妈看到我说出了心里话，希望我能理解她。

她说那个叔叔是打游戏认识的，平时只是聊天解闷，没发生过不好的事情；

还说我爸不太懂她，她在家里很苦闷，才会跟人家交朋友。

我听完后表情冷漠，只是问了一句，那个游戏可不可以卸载？她没说话。

她的那番话，我也没办法全信。

通话记录会显示电话归属地，那个号码的归属地在距离我家一个小时的地方。

而我妈那半年里，有三次以探亲为由去过那里。

以我当时的年纪，处理不了这么复杂的情况，只能用告诫的方式，假装到此结束了。

事情过去很久了，我妈还以为我早都忘记了。

其实从那以后，她的手机铃声对我而言，就像恐怖音乐，她电话一响，我就会心跳加速。

后来我高中、大学、工作，每次回家看到她的手机单独在桌子上，我就会浑身不自在。

等到后来，我也有了自己的恋爱对象；

我一次次因为男友打游戏而歇斯底里，发疯跟他吵架，男友至今不知道源头到底在哪里。

在游戏里交朋友的，一律没有好人，这是独属于我自己的童年阴影。

因为我的隐瞒，我妈至今不知道我爸婚内出轨。

在没发现这件事儿之前，我以为自己家是比较幸福的，爸妈一个主外一个主内；

我爸收入高工作忙，我妈全职主妇照顾家，家庭水平在当地也算是优越的。

但就在我高三的时候，抓到我爸出轨了，发现的时候他已经出轨好几年了。

可能也是同为男性的一种直觉吧，我在他的办公室发现了另一部手机；

连密码锁都没有，他可能觉得我妈这辈子都没有机会翻他办公室的抽屉，但我可以。

手机里有大量的视频、照片、通话、转账记录等。

最让我恶心的是，那个女的我见过。

初中的时候，有次我爸带我去游乐园，碰到过这个女的，还一起吃了饭。

是的，他在我不知情的情况下，用我给他打掩护。

而我妈对此一无所知，她被我爸好丈夫的形象彻底洗了脑。

回想之前，一切都有迹可循。

我爸上厕所手机不离手，经常性加班应酬，夜不归宿是常事儿。

饭局上他总吹捧我妈性格好，把她说成懂事的好妻子；

在家里他又说离了他我妈活不下去，他这么说的时候，我妈却在笑。

我猜他是不想离婚的，因为小三离婚，他面子上会过不去。

所以他过起了既有稳定家庭，又能在外面养情妇的日子。

发现那部手机的时候，我拍照留存了证据，本意是以防我妈可以用到。

但回家后，我根本没勇气把真相告诉我妈，我胆小懦弱，我成了我爸的“间接帮凶”。

我不忍心破坏我妈美化过的幸福婚姻，也承担不起说出真相的后果，失去原本完整的家庭。

那一年的高考我也不意外地考砸了，我爸还以为是发挥失常，挺可笑的。

随着时间慢慢过去，我感觉自己也不太正常了，或者说不是特别健康。

我时而觉得我爸虚伪，时而觉得可能别人家也这样，家家都不正常，大家不过都在装正常人。

我甚至怀疑出轨基因会遗传，我隐约觉得自己本质上跟他就是一种人。

打我有记忆起，我爸已经是出轨惯犯了。

真就是每天鸡飞狗跳的日子，他俩除了吵就是闹，但就是不离婚。

我爸出轨的离谱程度，值得上三期《1818黄金眼》。

有他单位同事的妻子，我妈的好朋友，同小区的邻居阿姨，甚至是我初中同班同学的妈妈。

不光明目张胆，还把脏事舞到我面前。

那年我还不到十岁，放学后到家门口，陌生女性的大衣就在地上放着，我关上门边哭边往外婆家跑。

接下来就是比电视剧狗血一百倍的两家对吵，激动时还有对打；

我爸不做人，我妈不离婚，我童年被毁掉。

他俩一开始分床睡，连话都不说，后来分房睡，我爸连家都不回。

尽管我妈不离婚，我也坚定陪着她生活，我拉黑了我爸。

我猜测，我爸没准早有另外一个家了，没准不止一个家，私生子估计都能打酱油了。

对我妈，我从开始怒其不争，到现在已经麻了。

我不懂她为啥把半辈子搭进去，把自己困在一个没有丈夫的家里。

而我今年已经三十四岁了，至今没有恋爱经历，也许这辈子都不可能恋爱了。

对男性也失去了期待，甚至有一点厌恶和排斥。

我妈只有一次让我去相亲，我说了一句“相亲结婚，然后过你们这种日子？”她的眼神就黯淡了。

爸妈婚姻一地鸡毛带给我的红利，是早早失去了催婚压力。

被采访的三位朋友，从未和父母聊过这些事带给自己的伤害；

有的人没被父母出轨本身伤害，而是因为出轨开始质疑一切；

有的人陪着妈妈去捉过奸，甚至成了不幸婚姻的泄愤出口。

经历过父母出轨的小孩，有的走不出创伤，还有的过于清醒。

而大人却理直气壮告诉你，出轨是大人之间的事，和小孩无关。

但怎么可能真的无关？在心智不成熟的年纪，见到父母最狼狈的样子和婚姻最不堪的结局。

作为这场风暴的旁观者，反倒成了最直接的“被害人”。

既要重新建立家庭信任体系，又要独自完成自我情感的重塑。

但不论如何，镜子碎了，就是碎了。

“把属于上一代人的情感课题，还给他们自己；

不要牺牲自己的人生，去承担他们的责任”。